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关于相爱的两人的文章

2016-07-07 14:49:02 经典文章 来源:http://www.39394.com 浏览:

导读: 关于相爱的两人的文章(共2篇)在人人上看到的关于恋爱的文章后面说的所有经验只有一个大前提!!!!!就是这个男人值得咱们用心去爱,用心去待见!!!!!否则,你要是用这些方法去对那个不值得的,这就压根不是真爱,这是犯贱!!!!!好了,先介绍下我的基本情况。本人,女,87的兔子,和他(称他为F吧)同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼...

本文是烟花美文网(www.39394.com)经典文章频道为大家整理的《关于相爱的两人的文章》,供大家学习参考。

关于相爱的两人的文章(一):在人人上看到的关于恋爱的文章

后面说的所有经验只有一个大前提!!!!!就是这个男人值得咱们用心去爱,用心去待见!!!!!否则,你要是用这些方法去对那个不值得的,这就压根不是真爱,这是犯贱!!!!!

好了,先介绍下我的基本情况。本人,女,87的兔子,和他(称他为F吧)同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了,然后大学不出意外地异地4年——长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年,不过距离是上海和杭州。

一个月前,我辞职回家工作,算是圆满地和他结束了4年的异地生活。 不过,当我还在上海时,他曾投过他所在行业牛逼单位的简历,前几天正好去了第一轮面试和笔试,元旦后会给终面的通知,感觉他还是挺有希望的。

所以为了美好的前途,我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线,不过,我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。

异地恋,只要懂得方式方法,纸老虎罢了。

内容列表:

【异地恋适合人群】

【要懂得男女思维差异】

【短信问题】

【吵架的学问】

【如何看待他的缺点】

【小议父母如何搞定】

【异国要注意沟通,尽量保持两人变化同步】

【没有共同话题了怎么办】

【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】

【不管男女,每个月总有那么几天】

【瓶颈期怎么办 沟通是王道!!!】

【异地没有安全感怎么办】

【异地恋适合人群】

从异地恋适合人群开始说起。

独立性较强,善于沟通,具有柏拉图倾向,懂得用语言文字表达爱意,专一,受得了寂寞,不那么感性。【关于相爱的两人的文章】

这是我脑子里最先冒出来的几个词。

异地恋没有拥抱没有陪伴,很多东西说真的只能靠YY,比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲,哈哈。

异地恋,对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会,爱情不是生活的全部,爱情永远是亚主体,主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上,你的生活中除了爱情别无他物,那么恭喜你,你华丽丽地在爱情中迷失了。

其实这些道理同样适用于非异地恋,但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好,反正总要学会的,早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。【关于相爱的两人的文章】

【要懂得男女思维差异】

其实不管是不是异地恋,谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会,那就是——男人来自火星,女人来自金星!!!!

异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍,所以你一定要把这一点想通! (在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》,哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托,哈哈)。

中国教育有一点几乎是空白的,不管是爹妈还是老师,从小到大,似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后,需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时,往往把对方当成和自己同属一个语言体系,然后很多矛盾也就因此发生。

俺来举1个常见的例子。

案例1:姑娘感冒了,短信:“我感冒了,喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。

不谙姑娘心的回答便是:“快去吃药啊!”“我知道啊,可还是难受。”“那快去医院啊!”姑娘此时心里很不爽,心想吗的难道我不知道要吃药看医生嘛,我要的

又不是这些,一点都不关心我,哼,就是不爱我。

深谙姑娘心的回答是:“啊?怎么回事?怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边,你要好好照顾自己呀!不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。

我想说不谙姑娘心的那种回答,其实是男性的惯常思维。对于男人来说,当同伴向自己发出求助信号,自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了,他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得,当女人向自己的同伴发出求助信号时,一般都是【求安慰】和【求吐槽】。。。。

我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意,先不要急着下结论,先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下,或许你就豁然开朗了。

【短信问题】

以上关于男女思维方式的差异同样适用于,发短信。

我曾经就纠结于短信的长短,谁主动发这样的问题上。

后来经过一次争吵后的沟通,我发现他作为一个男人,完全没把这个当回事。 对他来说,【爱】是一种大前提,不需要通过之后的种种再来验证。

而女人会把生活中很细小的细节,再堆砌起来,用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题。

比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己,他发很长的短信给自己等同于他爱我,反之则是不爱。但经过我的一些了解,男人似乎真的没把这两者划伤等号。

【关于相爱的两人的文章】

所以一方面,姑娘们要想通,不要事事都拿来证明他爱不爱我,要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。

另一方面,姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了,但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性,不然,你懂了他不懂,难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维,那么

【关于相爱的两人的文章】

他也向前迈一步,你也向后退一步,大家大功告成!

【吵架的学问】

吵架,是对情侣大概都有过。不过我的经验是,异地恋最忌讳冷战,还不如大家吵一吵,把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵,争取把想表达的话都表达了,争取一次解决一个问题,不把问题积压起来以后变成定时炸弹。 其实我所说的吵架,可能更像是某种意义上的谈判。真的,我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋,我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了,但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后,气也就消了。 永远要记住,单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通,再上升到对对方更多的了解,那么这样的吵架才有意义。

【如何看待他的缺点】

其实这算是个恋爱通用感悟,最近我悟出来的。

【关于相爱的两人的文章】

都说人无完人,可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净,不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来,我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。

不要惊讶,也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点,结婚后要多看优点。”什么意思?就是结婚前,两个人尚处于了解阶段时,我们最好能够知根知底,了解对方软肋和局限性,不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷,都不触及你的底线,那么OK,你们算是互相探底,结婚后应该也会比较顺利。结婚以后,倒是应该宽容迁就,睁一只眼闭一只眼。【关于相爱的两人的文章】

那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦,条件有点不大好,所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次,我和他吵架,起因是我想帮他省钱,所以吃饭时总挑不贵的点,他就觉得有点不爽,就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了,那次吃饭不欢而散,我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。

反正最后的结果就是,他要我滚要我去死,我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了,他又打电话问我在哪里,当知道我快到家了,他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我,一直没走。于是我再回去找他,他还跟我躲迷藏,在一旁看着我急着找他的样子,不过最后我们和好了。

虽然和好了,但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他,却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育,我就也释怀了。

他从小缺爱,所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急,很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好,因此对自尊两字很敏感,我之前的举动确实触及了他的底线。

想通这些,我发现我对他的了解真的又深了一层。

说以上我的亲身经历,是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候,生气过后,也许也要去理性地分析一下它们产生的原因,他之所以变成他,很多时候是他的环境造就了他。

当你用这种心态去看他,去爱他的时候。也许他回报给你的,或许真的会很多很多。

【小议父母如何搞定】

关于父母如何搞定,要不我也来贡献一记?

我的思路时,不能啥都不透露,突然给爹妈放上一枪,否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀,对你爹妈来说,他完完全全就是个陌生人,你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢?

所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。

1,温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友,他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受,记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家,我妈就问干吗不回家,我说他怕给家里造成负担,尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事,喔hoho~

2,找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的

关于相爱的两人的文章(二):几个师兄关于爱情的看法的文章

发信人: bodhicitta (纯净的心), 信区: GengDu

标 题: 我理解的爱情

发信站: 北大未名站 (2010年05月16日09:47:33 星期天), 站内信件

住在寺院里,每日上殿、读书、劳动。慢慢的,对性别的关注会少一些。看待一个人的时候,有时会忘记他是男性、女性或是他的外貌,仿佛人与人之间的相处简化到了一种更质朴的层次。想到社团里许多同学都在思考爱情的问题,又回想起自己以前的经历,这几天有一些想法,就记录下来。

爱情是一种缘分,从这个缘分中可以开出美丽的生命之花。爱情让冰冷的心温暖,让平凡的灵魂燃起对真善美的憧憬。然而这花朵是需要细心栽培的。我们会一次次地想象未来美好的生活,却不知如何珍惜现在,结下未来的因缘。邂逅是缘分,相聚只一瞬间。如果每一次相聚本身不能让生命滋润和升华,只是充满了渴求与不安,只是在意对方对自己的看法、恐怕失去,我们何以期待并不可知的下一次或遥远的未来呢?

我们会觉得对方很美好很单纯,却不知如何让这种美好延续。不幸的是,我们看到美好的东西就会想到去占有。我们的内心缺少一份敬意。敬畏什么呢?敬畏变化,敬畏成长,敬畏每个人不变的本真。楚王看到神鸟,将她带回宫殿,给她最好的饮食音乐的享受,他很爱神鸟,却不敬畏神鸟的天性。一个牧羊的孩子,在无意见看到神鸟飞过天空,那艳丽的色彩深深地震撼了他的心。他跪下来祈求上苍,他不知自己要祈求什么,他只是敬畏这高远而超拔的生命。这个孩子入山修行,许多年以后,他已能乘着飞龙在云端翱翔了,却常把自己变作乞丐的样子,在市镇里游走,唱一些奇怪的歌,偶尔惊醒沉睡中的人们。夜里,他出现在最繁华却又最平凡的街道上,万家灯火如云如雾,从他的心间流过,了然无痕。他偶然来到楚王为神鸟修建的墓前,坟墓很辉煌,神鸟生前的样子熠熠如生地凝固在一尊塑像上。他深深地鞠了一躬,唱道:“她已走了,我却还在。我也将走了,有什么永不离开?”

她已走了,在我心中留下的,便是我的成长。当我也走了,那永不离开的,便是永恒的大爱。生命曾经冰冷孤寂,因为爱而绽放光辉。如果这花朵已经绽放,它可以不再担心什么,不再寻觅什么,由一个人的爱,看到千百年来在人类心中涌动的爱的暖流,可以坦然面对一切。可是沉浸在两个人的世界里,不久便凋零了,即使不凋零,也如盆栽的花朵,离开了大地母亲,只能供游人赏玩,无法展现生命的本然了。爱是让生命成长的。不是放弃真实的自己去顺从别人的喜好——那是外在的形式,失去了生命之真,何以能深入心灵呢?“君子和而不同”,需遗忘形骸,寻求那相与中的灵动,成长中的默契。那不同正是互相学习的地方呢:对方的优点正是让我补足自己缺失,对方的缺点正是磨练自己的忍耐与爱心。成长需要时间,宽容自己和对方吧。若有两颗活泼的心,两颗像春天的芽一样愿意成长的心,一切境遇都是最好的肥料和土壤。若不愿意成长,只是耽著于彼此的情态和容颜,爱情便没有了方向,心也不那么灵活了。那情态和容颜都是会变的,俯仰之间,向之所欣,已为陈迹,尤不能为之释怀。山盟海誓没有用,那只是一种短暂的情绪。我们的心本来很灵活,若先有一个预设,反而有束缚了。“言必信,行必果,吭吭然小人哉”。孔子所提倡的“信”,不是誓言,而是信念,是生命的愿景与方向,是对自己内心的忠

诚。“缘随愿来”,如果我们不知道自己内心最深切的关怀是什么,如何能在爱情中不迷失自我呢?

我们把对方看作自己生命的支撑,却不知生命只有靠自己站立。“年之少时,血气未定,戒之在色。”因为我们太孤独,因为我们内心不够充盈,我们会想象一个人的形象来填满自己的内心,谁知失去时我们会更加孤独和空虚呢?且又增加了失落与焦躁,仿佛已回不到原来孤单却安宁的自己。我们自己不愿意为自己负责,谁又能承载我们生命的重量呢?爱情一开始总是柔嫩而脆弱的,在它变得坚如磐石之前,不要让它承载太多的重量。孤独的原因是我们与世界之间,与其他生命之间失去了联结,感受不到你与我之间的相互依存、休戚与共。在爱情中,我们找到了与另一个生命的联结,也进而找到了与世间万物的联结。这种联结是需要努力去建立的。可能一个人站在我的身边,我却并不真的了解她。我以为我了解。相爱的人之间可以坦诚地展现自己,却不一定愿意清空自己去体谅别人内心深处的想法。说了半天还是自己的想法,自己的愿望,自己觉得两个人应该怎么相处。归根结底,所爱的,只是自己理想中的形象,并且想把对方变成这个形象。我们有没有放下自己的欲望,在宁静中看到那个真实得她?她内心深处的关怀,她当下的状态,她曾得到的爱与感动、失望与创伤,她希望过什么样的生活,她是否适合自己,如何一起成长?互相理解得越多,互相学习得越多,感动和成长就越多。我们不是在想象和文字中组建爱情的意义、生命的意义。意义是在互相理解、代人着想、真心付出中构建起来的。

同样的,透由倾听和付出,我们能与一个生命、与大众之间建立一种联系,以解除内心的孤独。孤和独都是自我,我的感受、我的成见,屏蔽了世界的真实,竖起了高高的墙壁。因为我们与世界的隔膜,又要寻求一种价值来填满自己内心的空虚,看看,我是有很多优点的哟,我是和你们不同的哟。我们又用种种的矜持、用高慢填满了自己的心,这样自己也感觉不到自己孤独。我们想要融入大众,可我们在同时却又在排拒他们。我们想要找个人理解自己,可同时却不愿意放下那傲慢的心。语言文字都是指月的手,我们却习惯给事情加上种种的概念,附加上很多意义,用这些概念扭曲了事情本身,也填塞了活泼泼的心灵。能否让人与人的相处回到最单纯的地方,心与心的连结?古人有兄弟结拜的习惯。我们想找一个人来倾听彼此的心曲。可是我们了解自己身边的人吗?我们了解自己的父母吗?世界上有一个我们真正了解的人吗?如果我们 没有努力去突破自我的墙壁,我们怎能跨越千里的距离去走入另一个人心灵的花园呢?

相逢本身是一种美。心有灵犀更是难得。

“有朋自远方来,不亦乐乎。”远方,不是外在距离的遥远,而是心路历程的遥远。

发信人: lmb (江湖), 信区: GengDu

标 题: 论爱情

发信站: 北大未名站 (2010年02月26日11:36:48 星期五), 站内信件

最好的那种爱是彼此愉悦的爱;彼此很愉快地接受,很自然地给出,并且由于有了这种互惠的快乐,彼此都觉得整个世界更有趣味。然而,还有一种决非少见的爱,那就是一方吸收着另一方的活力,接受着另一方的给出,但他这一方几乎毫无回报。某些生命力极旺的人便属于这吸血的一类。他们把一个又一个牺牲者的活力吸净,但是当他们越发生机勃勃,兴致盎然之时,那些被榨取的人却变得越来越苍白、黯淡和迟钝。这种人总是把他人当作工具来实现自己的目标,却从不考虑他人也有他自己的目标。他们一时以为他们爱着那些人,其实那些人根本引不起他们的兴趣;他们感兴趣的不过是为自己的活动添些刺激, 而他们的活动也许当属全无人格的那种。这种情形显然源于他们本性上的某种缺陷,但是这种缺陷既不容易诊断也不容易治疗。它往往与极大的野心有关,同时也是由于他们总是不恰当地从单方面去看待人生幸福的缘故。两人真正相互关心意义的爱,不仅是促进彼此幸福的手段,而且是促进共同幸福的手段,是真正快乐的最重要因素之一。凡是把自我禁锢起来不能扩展的人,必然错失人生所能提供的最好的东西,不管他在事业上如何成功。太强的自我是一座监狱,你若想充分地享受人生,就得从这座监狱中逃脱。能有真正的爱,这是一个人已逃出自我监狱的标志之一。光接受爱是绝对不够的;接受的爱应当能激发你奉献出自己的爱,惟有当接受的爱和奉献出的爱等量存在时,爱才能达到它的最佳状态

——罗素

--The secret of life is not to do what one likes,

but to try to like what one has to do.

--The secret of love does not consist in gazing at

each other but in looking outward together in the

same direction.

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