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一句话冷笑话

2017-02-15 11:10:02 好句 来源:http://www.39394.com 浏览:

导读: 一句话冷笑话(共8篇)一句话冷笑话精选一句话冷笑话精选1、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时2、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。3、手术进行中„医生发...

一句话冷笑话 第一篇_一句话冷笑话精选

一句话冷笑话精选

1、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

2、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。

3、手术进行中„医生发现病人漏油了„于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车,不会修洗衣机

4、不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友

5、就算某天我吻别人亦当吻你

6、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!!

7、踩中地雷后小明灵机一动,在原地过了一辈子

8、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定

9、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。

10、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

11、陈阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们终于都煮熟了。

12、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了

13、孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒。

14、对于发烧的病人要趁热吃

15、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓,迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

16、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

17、经过5个小时的审讯,传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

18、天空惊现一烧柴油的UFO,我军派出一核动力拖拉机将其击落

19、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

20、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

21、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

22、一句话冷笑话 三联

23、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

24、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

25、教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到„」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

26、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

27、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

28、弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?

29、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:

“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

30、今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了。

31、公交车电视的广告太多,我与司机对峙五小时,逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了

32、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?

33、吃了三天斋就想上西天——功底还浅

34、你说„世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么„?

35、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除

36、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

37、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。

38、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。

39、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物

40、小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐。

41、早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”

42、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。

43、上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼。

44、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

45、有一次去滑雪,回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑!

46、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净

47、时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的~

48、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性,请大家注意防范

49、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

50、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小

孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

51、我怕我女朋友出轨,就把她气给放了。

52、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环

53、谁能想象,这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

54、我不能给你幸福,但可以让你舒服„„

55、愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有

56、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号

57、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿

58、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

59、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。

60、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色„那外形„那„”“说重点„”“三千„”

61、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

62、史上最让我不淡定的强奸案:被强奸女子当庭指证施暴男子,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。

63、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

64、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”,“三块。”,这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。

一句话冷笑话 第二篇_一句话的冷笑话30则

【一句话冷笑话】

1.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm,但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” mm:“牛肉面。”

2.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看。

4.很久以前的一天,和朋友讨论问题。他说他小时候很黑,长大就变白了,不知道为什么。我说,就像一只汽球,本来颜色很深,吹胀之后,就变浅了……

5.俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。

6.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”

7.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ..............

8.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说:办vip年卡行吗?

9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!

10.――-受不了!

――-那就胖吧!

11.男人靠的住,母猪能上树!!

12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!

14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇

15.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

16.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!!

17.走自己的路,???e人打的去吧

18.有段时间我LP晚上老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会饿了。

19.动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。

20.我不能给你幸福,但可以让你舒服……

21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅

22.时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的~

23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼.

24.就算某天我吻别人亦当吻你

25.不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友

26.愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有

27.一脚揣不出你屎来,算你拉的干净

28.硬把红杏拽出墙

29.静如处女,动如处男

30.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你

一句话冷笑话 第三篇_一句话经典笑话

1人总要犯错误的,否则正确之路人满为患

2我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

3猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

5骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽

7树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

8某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,9一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 10一天英语课上,肥仔正在酣睡,突然被老师叫了起来,问道:“同学,how are you?”怎么翻译?这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来,"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑。“那„how old are you?‟呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班晕!

11金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

12娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG„”

9念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着

11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他:你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。

.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。 某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, " 咣当 " ,把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下,说: " 碗打了! "

老外想: " one dollar,... ..."

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: " 谁打的? "

老外想: " three dollar?... ..."

儿子说: " 他打的! "

老外想: " ten dollar?! ... ..."

老妈又说: " 还得打一碗! "

老外想: " hundred and one?!?! ... ..."

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: " 烫,少盛点儿! "

老外: " ten thousand?!!

( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)

13农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。 

14一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:**,怎么又启了一瓶

15生时可需久睡,死后定会长眠

16谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——

17李先生:你怎么说美、日都在亚洲?

全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

18有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

19一天下午,一同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’

该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:’人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。

我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句’高调’就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!’

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! „„„„ „„„„

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’

20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"

中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"

中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"

中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"

民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗?傻比"

招商银行--CMBC--"存吗??白痴!"

兴业银行--CIB--"存一百"

21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧!"

中国建设银行(CBC):"存不存?"

中国银行(BC):" 不存!"

中国农业银行(ABC):"?不存?"

中国工商银行(ICBC):"爱存不存! "

民生银行(CMSZ):"存么,傻子! "

招行(CMBC):"存么,白痴 !"

国家开发银行(CDB):"存点吧!"

兴业银行(CIB):"存一百!"

北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"

汇丰银行(HSBC):"还是不存!"

22唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把.

23某人在屋檐下躲雨,看见观音正撑伞走过,便请求道:“观音菩萨,普渡一下众生吧,带我一段如何?”

观音说:“我在雨里,你在檐下,而檐下无雨,你不需要我渡。”

这人立刻跳出檐下,站在雨中:“现在我也在雨中了,该渡我了吧?”观音说:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因为有伞;你被雨淋,因为无伞。所以不是我渡自己,而是伞渡我。你要想渡,不必找我,请自找伞去!”说完便走了。【一句话冷笑话】

第二天,这人遇到了难事,便去寺庙里求观音。走进庙里,才发现观音像前也有一个人在拜,那个人长得和观音一模一样,丝毫不差。

这人问:“你是观音吗?”

那人答道:“我正是观音。”

这人又问:“那你为何还拜自己?”

观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

24某同学放了个响屁,为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词:和平,战争,寻找。

结果: peace war find ……【一句话冷笑话】

25钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“TMD,我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝

26高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

27自打来到这个世上,我就没打算活着回去。

28老师:你为什么在上课时睡觉?

学生:老师,我没睡觉!

老师:那你闭着眼睛?

学生:我在闭目沉思!

老师:那你直点头?

学生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你直流口水?

学生:老师您说得津津有味。

29英语课,同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着,突然叫他:“同学,你回答一下,she's easy-going这句话是什么意思?”他当场懵了,过了两秒还是回答:“意思是,她很容易勾引?”

30“在野外遇到蛇怎么办?” 答:“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."

32孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡,可享受的待遇都有明确规定:

三十而立;交三十两银子只能站着听课;

四十不惑:交四十两银子者可发问,直到没有疑问;

五十知天命:交五十两银子者可知道明天小考的命题;

六十耳顺:能出得起这个价钱者,老师可以讲些你喜欢听的话给你听,让你耳顺。 七十随心所欲:上课要躺要睡或者不来上课随你。

33大象把大便排在了路中间,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原! ?

34某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 35“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

37平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸

40出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有吸引力。

41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去,有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭!请快点来!)"还对着电话模仿警车的警号声响。结果,警车很快就来处理车祸了。

42我老公家是内蒙古农村的,有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流,老夫妇很寂寞,就养了一只猫。一天早上,老夫妇正梳理猫毛,一个人从旁边过来,冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说:“Goodmorning.”傍晚时分,二人正在把晾在外边的衣服收起来,路过的一个村民冲着他们说:“鼓捣衣服呢!”二人这回反应很快说:“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹,合着他们这里的人都会说英语呀!

43问:1.二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个? 2. A和C谁比较高? 3.二十六个字母 D走丢了 谁看到了? 答:1.还剩21个 因为ET开走了UFO 2. 当然C高了 因为AB(比)CD(低)咯 3. A和B看见了 因为ABC(see)D 呵呵 希望大家开心每一天.........

44小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家;读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……

45记者心想不知此土老头是否会说英语,只好先问一个简单问题试试,于是问道:“您知道您现在在何处吗?”核二虽然听不懂,却想道:第一句话自然是问“您贵姓?”于是用汉语答道:“我姓邓。”。记者听得“Washington”,点了点头,心想老头懂英语的,于是好奇地接着问道:“您的随员都到哪几去了?”核二想道:这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼?”于是答曰:“小瓶。”记者一听,又点点头,果然情报无误,随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想,此人只会回答一个词,看来英语还是不行,于是故意问道:“那他们出去都坐什么交通工具啊?”核二听了自然又是不懂,但还是信心满满:第三句寒喧当然是“您老今年高寿?”于是答曰:“八十。”记者又点了点头,心想虽然还是只有一个词,但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是,问起了他们最为关心的问题:“您认为台湾下一任总统会是谁?”核二听懂了“台湾”二字,心想这回不知道问什么了,可不能乱答,还是等翻译回来再说吧,于是带着歉意笑道:“你等会儿。”记者一听大喜:这老头真是直率!连“李灯灰”都说出来了!正要往下问之时,翻译正好推门而入,于是,核心卸了重担,笑话结束。

46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸,作为目击者接受美国pol.ice询问,留学生想了想说:one car come,one car go!two car peng peng!one man die!

一句话冷笑话 第四篇_一句话幽默笑话

一句话幽默笑话

早起的人有早饭吃,晚起的人有……晚饭吃…

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!~~~~~~~~

有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?有个回:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀缩~~~~~~~~~~~~~~~~

提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。回答:的。~~~~~~~~~~

餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~~~~~~~

人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~

初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

学海无涯,回头是岸。。。

恶心妈妈报着恶心哭的很伤心,为什么呢?因为恶心死了……

我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~

杨利伟:党在太空的支部将是世界最高党支部~~~~~~orz

有钱人终成眷属

提问:钢铁侠死了变成什么?回答: 铁轨(铁鬼)~~~~~~~~~~~~~~~~

用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?

话说中国和古巴的排球赛中场休息时放的音乐是..社会主义好...

唐伯虎荡秋千。。。-_-!

人造诣极深,堪称中国文坛的大种马。【一句话冷笑话】

南无摩托罗拉~

一妾皆有可能~~~

清水出芙蓉姐姐.....

看到你的排名呢,我就知道你们班有多少人了。

此恨绵绵无绝期,要多傻逼多傻逼……

中国为什么没有牛顿?因为牛顿变成了牛群…………

动不动就起来动一动。。。~~~~~hahha

鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~

乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头!!

美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。~~~~~~~~~~这个方法好冷啊。。。

提问:1,2,3能组成的最大数是多少?回答: 3的21次方~~~~~~~~~

恐怖分子的出生地在哪儿?回答:B区 。。。。CS漂过

提问:一个女孩子在洗澡,另一个男孩闯进来,女孩最想遮住哪 回答:男孩的眼睛~~~

师傅领进门,重修在个人。~~~~

孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。~~~

最近喉咙痛。昨晚去买阿莫西林,看到哈药出了果味的阿莫西林,我就买

了。回来一吃…的确是果味的,但是是榴莲…

拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。

路漫漫其修远兮,不如我们打的吧

我们可以避开一头大象,却避不开一只蚊子……(要做好防蚊驱虫工作哟)

一句话冷笑话 第五篇_一句话经典语录搞笑

随笔吧为您精选一句话经典语录搞笑请您欣赏。

1、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

2、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

3、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

4、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

5、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

6、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

7、不是每句对不起,都能换来没关系。

8、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

9、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

10、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

11、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

12、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

13、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

14、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

15、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。

16、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

17、烟不听话,所以我们“抽烟”。

18、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

19、思想有多远,你就给我滚多远。

20、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

21、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

23、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

24、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

25、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐他妈的一条命!

26、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、我和我父亲的相似之处是不同的。

29、别跟我谈理想了好不?我戒了!

30、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

31、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

32、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

33、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。

34、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

35、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

36、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

37、两情若是久长时,还不结婚待何时。

38、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

39、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

40、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

41、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

42、我想早恋,但是已经晚了。

43、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

44、手插口袋,谁都不爱。

45、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。

46、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

47、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

48、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

49、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

50、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

【一句话冷笑话】

51、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

52、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

53、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

55、搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人看天份,被整看缘分,总之我绝不安分!

56、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

57、谎言必须要符合现实,又不能前后矛盾,所以需要良好的记忆力,敏捷的反应力,还有痛苦的创作过程。

58、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

59、老鼠扛刀,满街找猫。

60、不是路不平,而是你不行。

61、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!

62、精囊不空,誓不做鬼!

63、要在江湖混,最好是光棍!

64、万般皆下品,唯有权力高;从来无丑男,只要有钞票。你又高又帅,实在惹人喜爱,迟早被装进麻袋,扔进大海。

65、做爱做的事,交配交的人。

66、我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

67、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

68、夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!

69、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

70、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

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一句话冷笑话 第六篇_让人温暖的一句话经典语录

随笔吧为您精选让人温暖的一句话经典语录请您欣赏。

1.人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。人生的苦闷有二,一是欲望没有被满足,二是它得到了满足。

2.所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆买包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方……

3.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱

4.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

5.我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。

6.有的人对你好,是因为你对他好,有的人对你好,是因为懂得你的好。

7.时间就是这个样子,徜徉其中尚觉得慢,一旦定睛回望,弹指之间。

8.真正点亮生命的不是明天的景色,而是美好的希望,我们怀着美好的希望,勇敢的走着,跌倒了再爬起,失败了就再努力,永远相信明天会更好,永远相信不管自己再平凡,都会拥有属于自己的幸福,这才是平

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