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我怕我会遗忘你

2019-10-30 14:42:01 短篇散文 来源:http://www.39394.com 浏览:

导读:   我没有想过会以一种什么样子的方式跟你告别,所以,最后的你选择了不告而别。  我也从没想过你会这么悄无声息地离开,哪怕等见到我一......

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  我没有想过会以一种什么样子的方式跟你告别,所以,最后的你选择了不告而别。

  我也从没想过你会这么悄无声息地离开,哪怕等见到我一面都不肯。

  我不想忘记你,可我怕时间会让我不得不忘记你。

  尽管我不想忘记你,可是,时间那么长,万一我真的忘记你了,怎么办?

  时间那么长,如果某天突然在路上遇到一个跟你很相似的影子,我是不是又会想起,不知所踪的你。

  我真的不想忘记你,波比,所以我以此纪念你。

  我印象中的你,全身都是黄色的毛,你虽然不是什么名贵品种的狗,只是家养的小土狗,可是我就是喜欢你,在我小的时候你就被邻居给到我奶奶家,那时候你很小,没现在这个样子。

  印象中的你很安静,就算被打了,你也总是任小时候调皮捣蛋的我打你,然后,默默地趴在地上任由我打你,然后,等我走了之后你会默默地跑到角落里瑟瑟发抖地看我,那时候你小,我也小,那时候的你没有冲我吼叫,没有立刻跑走。

  后来长大的我把这个理解为善解人意。

  印象中的你总会默默地跟在我身后送我走,摇着你的尾巴,抬着你有点略微骄傲的小头看着我,送我走,每次,我都是会大声地呵责你走,叫你回家,你才会站在小小的窄窄的路口,一直看到我的身影不见了你才会掉头回去,或者跟其他的狗狗去打闹,你不知道的吧,其实我没有走远,我有偷偷地看过你。

  你不张扬,在对待家里面的人的时候你总是很温驯,有时候我甚至都在怀疑你的属性是不是一只猫或者是一只山羊。

  可你同时却又是很张扬的,你不经常见到的人来到我家,你总是会不由分说地先叫上一番才肯罢休。

  我没告诉过你吧,你叫起来的样子威风极了,两只小耳朵笔直地竖起来,装作“凶神恶煞”的样子朝着来人吼着。

  可我知道,会叫的你不会咬人,因为,你比最温顺的狗狗还要温顺,我想,你一定是一只喜欢与世无争的狗。

  在你小的时候被其他的狗咬了,欺负了,你会默默地跑回家中,当我看到你身上的痕迹,我才大概猜出来是发生了什么事情,我会找起一根根子或者捡起许多石头跑出去,企图抓到那些欺负你的狗,有时候运气好会找到那些(肇事)的狗,我会像发了疯一样地朝他们扔石头,用棍子打他们,你总会冲在我前面,不顾你自己,替我吼开聚在一起的狗群,其实你应该不会有那么快忘记,那些是刚刚才欺负过你的狗。

  我不管,反正我的狗,只有我才能打它,只有我才能欺负它,如果别的狗欺负了我的狗,我就跟它们拼了。

  反正你也会威风凛凛地冲在我前面,像个英勇的先锋将军一样保护我,而我,同时也在保护着你。

  印象中的你,总喜欢卧在我家走廊上,下面垫着一个不要的旧衣服,夏天的你被热得伸长舌头,冬天的你被冻得瑟瑟发抖,我们总喜欢把你扔在家里面睡觉,总认为这样最安全,这样一些偷狗贼就会对你少点惦记。

  印象中的你特别喜欢让我摸你的头,每次我摸你头的时候,你总是会很听话地坐下来,把头稍微低一点点地让我摸,坐下来时候尾巴还在摇来摇去。

  我特别喜欢故意踩你的尾巴,不全部踩,只踩尾巴最外面一点点,每当看到你立刻站起来的样子都觉得特别的可爱。

  我也曾经剪过你的胡子,用小小的剪刀在你眼前晃着,可你竟也不怕,没有丝毫闪躲就任由我拿剪刀将你的胡须给剪了。

  后来我也拿剪刀把我家的那只猫的胡须给剪了,这样公平的吧,哈哈。

  夏天的时候,你的毛厚,家里面人就把你部分的毛给剃了。

  印象中的你是一只小短腿的狗狗,没有迷人的大长腿,可我就是特别喜欢你跑起来的样子。感觉上带着你一起走特别拉风。

  我也特别喜欢在你每次目送我走的那个小小的窄窄的路口叫你“波比”,你也总是会一下子向英雄一样窜出来,跟在我身旁一侧跟我回家。

  有一次我回家,天已经黑了,在经过那个小路口的时候,窜出来一群不知哪家的狗,围着我狂吠,我害怕,我哭,后来我回到了家,第二天,同一个时间点,你就像感应到什么一样从院子门口跑出来,在我昨天被几只狗围住的地方,刚好我也刚到那个地方,你就昂起头,摇着你的尾巴,原地踏步踏地等我,跟在我身后回家。

  最默契的事情莫过于,我此时最需要你。

  我总是会拿骨头去逗你,每次看到你跳起来去吃我手里的骨头的时候的样子,就觉得你总是特别有活力。

  你是一只母狗,生过好几窝的小崽子,一个个小小的,特别可爱。有一次我是在你生崽子的第二天知道你生崽子的过程,据说你是用你的小爪子刨出了一个坑,可是时至今日,我依旧还是不知道你是怎么生小崽子的。

  你生的崽子中有两次都生过一种很像宠物狗一样的小狗狗,全身雪白,肥嘟嘟的,长长的小卷毛,那时候我给它起了一个可爱的名字,叫“可爱肥”,它后来去往何处我不知道,也没去深究。

  在你所有中,我也依旧最喜欢你。

  你再给你的小崽子喂奶的时候,我总是喜欢拨弄那些正在喝奶的小崽子,我知道狗妈妈护崽子,可你却从来没跟我哼唧过一声。

  其实我也给你起过许多的名字,因为你全身黄色,很像芒果,有那么几天,我也叫你芒果,顺便也给你起了一个洋气的英文名“mango”

  只是没有几天,我又叫回了你原本的名字,那个家里面的人都在叫的名字,那个我叫了十几年的名字——波比

  我不记得你来我家究竟多少年了,十四五年是有的,你陪伴了我这么久,如今,我竟连你的今年究竟多大多不知道。

  我知道你的身体越来越不好,我知道你的牙也差不多都掉光,我亲眼看见那天晚上你一直在吐水,我知道您肯定是病了,肯定是很严重的,我知道其实你也很累了,可我还是那么私心地想让你在陪我一段时间。

  我是一个性格很古怪的人,有时候性格孤僻,能够一天不说话,有时候却又像一个话匣子,打开了就一直都关不上。

  可我就是知道,你肯定会懂我的。

  可你就这么失踪了,在2017年11月3日,礼拜五的晚上,你不见之后,就再也没有回来过。

  你失踪3个晚上了……

  我很久很久之前不知道从哪里看到过一篇文章,说是狗是有灵性的,它真正爱它的主人的时候,如果生命走到尽头,它会离开家,却又在离家不远的地方默默地等待死亡的来临,等待属于它的命运。

  我想,我的波比就是那么一只通灵性的狗。

  它离开家的时候,4号我爸去找了一次,5号我妈也去找了一次,可我就是忍着没有去找你,我想,只要不找到你,我就总可以让你一直活着,我当你去旅游去了,等到我有时间足够忘记你的时候,你肯定会回来的。

  可是,就在今天晚上,我妈说,你离开家的那天,一大早上看见你就坐在我奶奶家门前,呆呆地朝着里面望,知道今天的我才知道,其实你也很想和他们告别的吧。

  我不知道你具体离开的时间,你匆忙地离开,我没见着你离开家前的最后一面,就在今天我听完我妈说你在我奶奶门口的事情,我的眼泪终究没有忍住从眼眶中迸出,一瞬间就好像是模糊了视线。

  我承认我是一个多愁善感的人,对于很多事情都是。

  我接受不了一下子我的世界里就没了你的存在,太过于空洞了。

  可是,你也陪伴了我那么多年。你也辛苦了。

  那么多年,我的手机里竟没有一样你的照片,其实我以前也给你拍过,可我总觉得拍的不好,拍了删,删了拍,一直到你离开家,我的手机里面都没有一张关于你的照片。

  我想好了我以后的房子,房间不一定要大,可院子一定要够大,院子里放上几张躺椅,几张桌子,几把遮阳扇,还有你的几只同伴;

  也或许,我今后不会再养你的同伴,以后的我,看到你的同伴就总会想起你。

  那个全身黄色,竖直的耳朵,眼睛很有光,会一直摇晃着你的尾巴,一直被我喊做小短腿的你,很有灵性的你。

  以后没有你的漫长岁月中,我该如何回忆你终究会越来越模糊的身影。

  不是有一句话是这么说的嘛;

  它陪伴的只是你人生途中的一段时光,可是那却是它的一辈子。

  波比,我还当你是旅游去了,一场没有归期的旅行,就你一个,你要好好的。

  当然,我还是希望你还能完好地回来,出现在我的面前,哪怕只有一会儿。

  或者,你沉睡在哪片土地上了,告诉我,我带你回家。

  遥远记忆里的那时候,你还是会跟在我身后,或者冲在我前头,像个盖世英雄……

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