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关不住的心窗

2016-06-24 16:18:49 伤感文章 来源:http://www.39394.com 浏览:

导读:   【伤感文章】关不住的心窗  你走了,真的走了,见你的窗户紧闭,知你的的确确搬到这个城市的另一个地方,喜悦和酸楚在我的心里激烈碰 ...

  【伤感文章】关不住的心窗

  你走了,真的走了,见你的窗户紧闭,知你的的确确搬到这个城市的另一个地方,喜悦和酸楚在我的心里激烈碰撞。

  喜欢在楼前绿草花丛中散步的我可以不再羞怯你会在办公室里看见我了,也许从此之后在每一个早晨和下午上下班之际,我都可以自由自在的去欣赏大自然的美丽,去呼吸清新的空气,去放飞疲惫的心情。但,难以抑制的酸楚也会阵阵袭来,也许从此以后见你的机会更少了,每每想到此,心绪都难以平静,有时潸然泪下。

  十几年了,我们只能在上下班和很少的聚会中偶尔相遇,可上班的地方又不断的分分合合。当初,在迷茫中,你调离这个大楼,一走数载,当你调回之时,我也离开了这个大楼,而当我又回来时,你却再次调任别处。

  如果是在半年前,对这些无常的既定,我不会有太多的失落和茫然,甚至痛苦。但偏偏是现在。当爱的感觉终于一点一点堆积起来,几乎要压跨我的时候,你却走了,而且也许再也不会回到这个大楼了,偶尔相遇的机会都不再给与这深深的爱,我有些不知所措,甚至有些害怕自己怎能承受得起。

  也许只能在电视新闻里偶而见到你了,我愁肠百折,痛苦欲绝!

  无牵无挂自由自在的日子该是多么美好啊。但这种日子已离我远去,这无望的爱啊,让我销魂,让我感到有无限的激情和生命力,但也给我带来无尽的寂寞和孤独,无望的等待和痛苦。

  我不想向你诉说,因为我知道,这一切只能保持在一定的距离上,只能在心里默默承受,只能在偶尔的对视中,在别人不易察觉的言谈中去感受。对于你我,这种感情是一副残酷的刑具,多年来,你总是埋怨我不去看你,不到你的办公室去,你哪里知道,我总是在怕,怕自己真的有一天那种不该有的感觉向我袭来。因之,在你调回大楼的几年里,领导多次督促我搬回大楼,我都给以拒绝,而这次,我无能为力,终于还是回来了。

  你知道吗,刚搬回来的一个月里,我寻找各种理由不去上班。然而,让人窒息的惧怕的感觉终于在一次的聚会上,在你一贯的有意无意的关爱和注视里爆发了。那一刻,你很潇洒,很酷,我却是那么无奈和绝望。我不想爱上你,想和你永远保持在那种友谊的美好关系里,在这种关系中,我感受着你的关心,你的爱。许多个场合,我总在默默关心你,注视你,甚至为你的失态给于种种开脱,却从未埋怨过你。记得有一次,你问我你昨天是不是喝多了,我茫然望着远方。

  我不想埋怨你,因为见你为了工作总是匆匆忙忙,有时显得那么疲惫。更不想让你难堪,因为我知道,如我们这样的人,说出那三个字是需要多么大的勇气。有时,当看着你一个人有些生气的离去时,我很失落,为你孤独的背影而神伤。有时也责怪自己的冷漠,但这一切都是为你好啊,我不想成为你的负担,更不想因为我你成为别人的笑谈。女人天生的善良和弱点我都有,而如今,这些弱点几乎要击垮我。有人说,男人爱上一个人,爱了过了忘了,你不是那种男人,而我是那种很难爱上一个人爱了又很难忘记的女人。

  对你的爱是一点一点堆积起来的,现在无论我怎样的抑制都丝毫无损,爱你的感觉是那么强烈,我似乎第一次体验爱,每时美刻都想看见你,渴望听到你的声音,感受你的气息。但,近在咫尺,我却不敢去见你一面。偶尔的相遇还强装着无所谓。你默默地目光让我心醉。我不曾问你,我的慌乱,我的犹郁你是否看到。就在想见你又害怕见你,想爱又想放弃两种感情吞没我的时候,又得到你要调离的消息,为你高兴之余又是切切的心碎。那种痛苦和无奈,那种寂寞和心酸,谁人能诉!

  痛苦难耐时,我想对你大吼,为什么要说出那三个字,它的分量对于我们尤如泰山。可直到今天,再多的埋怨,再多的苦,我都从未向你倾诉,也许这才是真正的深远而厚重的爱。

  今天早上,我早早来到这许久没有徜徉过的绿草花丛中。你紧闭的窗让我无所顾忌地信步于每一条小径。天湛蓝而深远,花绚丽而迷人,微微的风吹来丝丝凉意,鸟儿在不停地歌唱,各种说不出的树啊葱郁欲滴,这一切丝毫没有让我展开笑容,泪水却始终浸润眼眶。我避开所有人的视线,一个人孤单单走着,想走出一片属于自己的蓝天,一片自由,想忘掉所有的一切一切的所有。

  然而,往事滴滴点点潮涌而来,思念在数点往事中愈来愈烈。泪眼朦胧,树林里,花丛中似乎都闪现着你的笑脸,也许正是因为你灿烂地笑,才让我愈加思念。我常想,笑得灿烂,笑得阳光的人,心底一定是美好而善良的,尤其如你,一路风雨走到今,依然拥有那分笑,让我常怀感慨,也常常默默祝福,愿你的笑永驻。

  上班的铃声响起。如过去的许多次一样,悄悄看一眼你的窗户,却看见有人在拆卸窗帘。那一刻一阵凄凉袭来,心好痛好痛,泪水再也无法抑制。

  你真的走了,真的走了。我知道自己矛盾的心理,最多得还是对你的依恋和期待,最想忘记却又是最想记起。

  在爱突然而来的日子里,我有些不相信自己怎么还有那么多激情,还会象青春少女一样热切的想见你一面。知道吗,控制不了自己的时候,我会傻傻地在你要经过的地方等,而终于等到你的时候却又迅速避开。记得有一次,我痛苦地什么都做不成,便鼓足勇气走进你的办公室,就想见你一面的我慌乱得不知说什么好,竟问你为什么还不走。

  你有些生气,但你哪里知道,我希望你走,是害怕管不住自己,害怕真的成为你的负担。在我的心底却是多么不希望你走啊,有时希望你的调离仅是谣传,如果是那样,我还会经常遇见你,至少在我的心理,这个大楼有我的牵挂。但,你走了,真的走了。也许还如过去一样,不久的将来还会回来,伤心的我有时这样安慰着自己。

  一只长着长长彩色美丽尾巴的小鸟旁若无人的站在眼前的绿地上,我久久盯着它,泪眼模糊。我似乎在向它诉说,我的忧伤,我的柔情也许感动了它,它一直静静地站在那里,不时看看我。许久,它舒缓而轻盈地向远方飞去。我多么想变成一只小鸟啊,我仰天长叹。

  最后再看一眼那又紧紧关住的窗户,那曾给我安慰,给我希望,给我温馨,也让我痛苦的窗户啊,那发自心灵深处深深地爱啊。

  我的心窗啊也应该悄悄关上,把爱永远关在心底,这样的想着,慢慢向大楼走去。

  可怎么也关不住啊,思念依旧,爱依旧。

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