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开心一笑幽默笑话

2018-10-25 13:59:27 少儿百科 来源:http://www.39394.com 浏览:

导读:   笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心。烟花美文网www.39394.com 小编今天为大家精心准备了开心一笑幽默笑话,希望对大......

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  笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心。烟花美文网www.39394.com 小编今天为大家精心准备了开心一笑幽默笑话,希望对大家有所帮助!

  开心一笑幽默笑话

  1、我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。

  中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”

  二胎,真TM蛋疼!

  2、李老师:“哎,自从我教了这个学渣班级,我发现,自己越来越有艺术家的气质了?”

  王老师:“是不是,被学渣传染的,只知道玩,变洒脱了?”

  李老师:“我是说,我变的像达芬奇一样,整天画鸡蛋!”

  3、小时候,我常常在沙地上挖坑,爸爸看见了很高兴:这孩子将来肯定是要当建筑师啊!

  而如今,爸爸经常在我面前哭诉:我真是看错你了,你小时候挖那么多坑,我就该知道,这些坑,都是为了今天坑爹来的!@三思而后俗

  4、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。

  我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”

  女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”

  我说:“咱们口音相同啊!”

  女孩:“哪里相同了?”

  我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”@老跌2996901332

  开心一笑幽默笑话

  1.有一天,老鼠们在炫耀自己的能力。

  A老鼠说:“我都把老鼠药当下酒菜,啊!过瘾~~。”

  B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!”

  C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

  2.“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”

  “是的,过20年。”

  “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”

  “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

  3.有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。

  正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:你们这是干什么?!

  工人们说:他在房里解手,我们非揍他不可。

  老荣说:你们不知道打人犯法嘛?!

  工人被老荣镇住了,就问道:老同志,那你说该怎么办?

  老荣说:总之,打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢?

  4.小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”

  服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”

  5.丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”

  “绝对不会!”

  “会的,因为今天停电。”

  6.还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院

  一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了,可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

  7.成功男人的标志

  3岁,不尿裤子;

  5岁,能自己吃饭;

  18岁,能自己开车;

  20岁,有性生活;

  30岁,有钱;

  40岁,很有钱;

  60岁,有性生活;

  70岁,能自己开车;

  80岁,能自己吃饭;

  90岁,不尿裤子;

  100岁,还没挂在墙上;

  300岁,还挂在墙上。

  8.老师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?”

  学生:“可以省一双鞋!”

  9.当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可终日,一兄弟状态不咋地,欲回家待几天,写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条,它可以入围的理由是:短小精悍。标题:请假条内容:老师,我走了。最后再签了个大名,直接放在讲台上。上课时,俺们数学老师一刻板的老古董,拿起来看了一眼,笑了,那是我见过他唯一开心一笑的一次~

  什么是冷幽默的高手,他便是了~

  我走了…

  10.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

  丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”

  做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”

  开心一笑幽默笑话

  1) 一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

  2) 小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!

  3) “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”

  4) 一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。

  5) 有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

  6) 有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

  7) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

  8) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

  9) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!

  10) 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?

  11) 恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

  12) 丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。

  13) “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”

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